21. Juni

Okay, okay, da bin ich wieder. Ich hab es versucht, ehrlich. Ich wollte den Blog vom Netz nehmen. Aber euren Kommentaren habe ich entnommen, dass ihr mich braucht. Mich liebt. Ohne mich nicht leben könnt.

Also habe ich beschlossen, den Blog umzuwidmen. Mit ihm etwas Gutes zu tun. Das Thema ist klar - denn das liegt so was von auf der Hand.

Liebe.

Wo man nur hinschaut - die reinste Liebe. Und Friede und Freude! Es wäre kaum zum Aushalten, wenn ich noch die alte Secrecy wäre.

Nehmt nur mal Liv Silber und Henry Harper. Mann, Mann, Mann, wenn das kein Match des Himmels ist! Man munkelt sogar, dass die beiden sich noch im Schlaf anlächeln. Und zwar die ganze Zeit!!!

Oder Pandora Porter-Peregrin und ihre kleine Schwester - wow, da geht einem doch das Herz auf, oder? Pandora hilft Persephone nicht nur bei den Hausaufgaben, sie leiht ihr auch widerstandlos ihre Klamotten. Und sie hat nicht mal geschimpft, als Persephone neulich mit ihren Lieblingspumps in einen Hundehaufen getreten ist. So muss Schwesternliebe sein. Weil Pandora nach ihrem Abschluss für ein Jahr nach Kanada gehen wird, hat sie Persephone sogar ihr altes Zimmer überlassen.

Ein Auslandsjahr machen übrigens viele Schüler der Abschlussklasse, aber ein paar - und wenn ihr mich fragt, die besten - bleiben uns glücklicherweise erhalten.

Jasper Grant zum Beispiel, der erstaunlicherweise seine A-Levels bestanden hat, möchte auf das Auslandsjahr, das seine Eltern ihm zur Belohnung schenken wollten, lieber verzichten. Er sei bereits in Frankreich vom Jungen zum Mann gereift, sagte er, und wenn es irgendwie ginge, wolle er die nächsten ein bis fünf Jahre lieber einfach nur in seinem Elternhaus verbringen und von diesem Erlebnis zehren. Das wird vor allem Persephone freuen, die beiden wurden am Montag händchenhaltend im Kino gesichtet.

Grayson Spencer bleibt natürlich ebenfalls hier, sonst hätte Großbritannien auch den letzten Ritter der Tafelrunde verloren (weshalb er im Herbstsemester Medizin studieren wird). Wenn er nicht gerade alten Leuten über die Straße hilft und sich um kleine Waisenkinder kümmert, besucht er Anabel Scott in der Klinik, in die sie sich selbst hat einweisen lassen. Ansonsten steckt er seinen Kopf öfter mit Mia Silber zusammen - Leute, lasst die Kleine noch ein paar Jahre älter werden, dann garantiere ich für nichts.

Emily Clark sieht wieder viel gesünder und ausgeschlafener aus als vor den Frühjahrsferien. Vielleicht, weil sie endlich aufgehört hat, Grayson zu stalken und mehr Zeit für ihre wahre Liebe hat - ihren Conquest of Paradise. Dieses starke Paar hat allein letzes Wochenende zwei Turniersiege eingefahren. Und die A-Levels hat sie als Drittbeste des Landes abgeschlossen, gleich hinter Theo Ellis übrigens. Nur das Verhältnis zu ihrem Bruder Sam hat sich merklich abgekühlt - keiner weiß, warum.

Merkt ihr was? Liebe hat viele Gesichter, und hier haben wir sie alle. Geschwisterliebe, Tierliebe, Nächstenliebe, Eltern-Kind-Liebe, Selbstliebe und natürlich die Königsdisziplin eines Klatschblogs, die romantische Liebe.

Jüngstes Paradebeispiel: Ann Matthews (die Mutter von Mia und Liv Silber) und Ernest Spencer mit der Understatement-Hochzeit des Jahrhunderts (ist nicht von mir, hey, die Regenbogenpresse hatte noch viel besser Schlagzeilen). Dem vorausgegangen war ein saftiger Skandal, eine glücklich behandelte Herzrhythmusstörung von Mrs Spencer senior und ein Krimi der allerersten Güteklasse.

Hier die Einzelheiten: Pascal de Gobineau ist gar kein Hochzeitsplaner (und übrigens auch kein Franzose), sondern ein Hochstapler mit Fake-Akzent, der mitsamt der bereits geleisteten Vorauszahlungen für nicht weniger als fünf Promihochzeiten zuletzt mit seinem Mercedes Cabriolet auf einer Fähre nach Calais gesichtet wurde. Interpol fahndet, zahlreiche Bräute heulen in ihre Kissen, und Charles Spencer feixt. Der hatte nämlich - aus anderen Gründen, die natürlich auch was mit Liebe zu tun haben - den Privatdetektiv engagiert, der Pascal de Gobineau (oder vielmehr Peter Pickering, 36, spielsüchtig) - auf die Spur gekommen ist.

Die Einzigen, die nicht heulen, sind Ann und Ernest Spencer. Sie haben sich kurzerhand letzes Wochenende in einem Naturreservat an der Küste von Kent in der Morgensonne trauen lassen. Barfuß. Im kleinen Kreis. Klingt furchtbar kitschig und sehr nach Hippiehochzeit, aber wer einmal einen Blick in die Gesichter geworfen hat, möchte nur noch so heiraten. Zumal das Picknick danach am Stand so köstlich war, dass sogar Granny Spencer ihre Aversionen gegen eigentlich alles vergaß und ordentlich zulangte.

Hab ich mir sagen lassen.

Vor allem die Torten und Kuchen sollen ganz hervorragend gewesen sein, und Hobbybäckerin Lottie Wastlhuber ist quasi über Nacht zum neuen Geheimtipp in der Promikonditorenszene avanciert. Auch das ist Liebe: Törtchenliebe. Außerdem munkelt man, dass Lottie demnächst in die Spencer-Famile einheiraten wird. Wir dürfen gespannt sein.

Der Einzige, der zu all der herrlichen Liebe im Augenblick keinen rechten Zugang zu haben scheint, ist Arthur Hamilton. Jedenfalls rennt er mit einer Miene herum, als ob er im Gefängnis sitzen würde. Wenn er sich unbeobachtet fühlt, spricht er mit sich selbst. >>Scheißsand. Scheißmöwen, Scheißsonnenuntergang<<, hörte ich ihn neulich murmeln. Es ist nur eine Theorie, aber vielleicht ist er ja unglücklich in jemanden verliebt, den er aus den Augen verloren hat, vermutlich an einem Strand bei Sonnenuntergang. Hier sind jedenfalls mal die Suchbegriffe seines Browserverlaufs von seinem letzten Bibliotheksbesuch für euch, vielleicht könnt ihr ihm ja helfen? Seebrücke. Seebrückenverzeichnis. Frauennamen mit M. Mandys Häkelkörbchen. Melanies Häkelkörbchen. Wollgeschäfte in Clevedon. Mann, Mann, Mann, hoffentlich kommt der arme Kerl in Australien auf andere Gedanken - da geht er nämlich im August für ein Jahr hin.

So, das war es für heute - ich hoffe, ihr habt euch von der vielen Liebe ein wenig inspirieren lassen und geht hinaus und macht jemadnen glücklich!

Wir sehen uns

Eure Secrecy

P.S. Hazel Pritchard: Ich LIEBE dein gelbes Abschlussballkleid. Es steht dir wirklich super.

27. März

Eine Ära geht zu Ende. Oder sollte ich besser schreiben: ein Sozialexperiment?

Dieser Blog ist das perfekte Beispiel dafür, wie man mit Gemeinheiten, Ungerechtigkeiten und verdrehten Wahrheiten Quote macht, und ich bereue aufrichtig, was ich damit angerichtet habe.

Das hier ist Secrecys letzter Blogbeitrag. Die Seite wird geschlossen und heute Nachmittag vom Netz genommen.

Vorher aber möchte ich mich von Herzen bei allen Menschen entschuldigen, deren Geheimnisse ich ans Licht gezerrt und der Lächerlichkeit preisgegeben habe, bei all jenen, die ich verletzt, gekränkt und ihrer Würde beraubt habe - ich schäme mich, ich schäme mich, und zwar mehr, als ihr ahnen könnt.

Aber das sollte nicht nur ich tun, das solltet ihr alle. Alle, die hier mitgelesen haben und sich gierig auf jede Neuigkeit gestürzt haben, alle, die ihr mich per Mail mit Informationen und Handyfotos versorgt hat, alle, die froh waren, wenn sie selber verschont wurden und sie sich stattdessen am Unglück und den Peinlichkeiten der anderen weiden konnten. Der Tittle-Tattle-Blog hätte nie funktionieren können, wenn er die Aufmerksamkeit bekommen hätte, die er verdient hat, nämlich gar keine. Secrecy hätte niemals eine solche Macht bekommen, wenn ihr nicht so sensationslüstern und schadenfroh wärt, wenn ihr Secrecys Intoleranz, ihre Boshaftigkeit und ihre falsche Moral nicht so rückhaltlos gefeiert hättet.

Jetzt liegt es bei euch, darüber nachzudenken, was das über euch aussagt. Und ob man mit genau so einer Einstellung nicht allen Übeln unserer Gesellschaft Vorschub leistet?

Ich jedenfalls will nicht länger einer dieser verantwortungslosen Menschen sein, die sich hinter ihrer Oberflächlichkeit und Feigheit verstecken und zulassen, dass schlimme Dinge überhaupt erst passieren können. Ich will ab jetzt zu denen gehören, die diese Welt ein bisschen besser machen.

Amen.

Wir sehen uns - aber ab jetzt werde ich einfach nicht mehr so genau hinsehen.

Eure Secrecy

P.S. Das ist eine Botschaft für Gil Walker aus der achten Klasse. Hör auf, dein überragendes lyrisches Talent an Mia Silber zu verschwenden. Sie ist deiner Gedichte überhaupt nicht würdig.

25. März

Heute mal eine kleine Zitate-Sammlung zur Erbauung, aus der Reihe: Dinge, die todsicher nicht für fremde Ohren bestimmt waren, nun aber in Secrecys Blog stehen. Ups. Ein paar davon liegen schon länger zurück, haben aber sicher nichts von ihrer Aktualität verloren.

>>Gabriels Zunge fühlt sich an wie eine Nacktschnecke.<< (Persephone Porter-Peregrin)

>>Unter dem Push-up sind das nur Erbsen auf einem Brett.<< (Gabriel Cobb über Persephones Oberweite)

>>Ich habe schon Thunfisch-Sandwichs gegessen, die einen höheren IQ hatten als dieser Junge.<< (Mr Daniels über Jasper Grant)

>>Ich wette, der riecht sogar aus dem Hintern besser als aus dem Mund.<< (Jasper Grant über Mr Daniels)

>>Man denkt es vielleicht nicht, weil er immer so bescheiden und nett tut, aber Graysons Ego ist so riesig wie der Bratarsch von Hazel Pritchard.<< (Emily Clark)

>>Man möchte immer wiehern, wenn man sie sieht, oder? Wenn ich Grayson wäre, hätte ich mit der auch Schluss gemacht.<< (Hazel Pritchard)

>>Die hätte ich auch nicht von der Bettkante geschubst, als sie noch zehn Jahre jünger war.<< (Mr Vanhagen über Direktorin Cook)

>>Der Kollege hat einfach das gewisse - Nichts.<< (Direktorin Cook über Mr Vanhagen)

>>Die spinnen doch! So ein Theater wegen eines dämlichen Buschs!<< (Liv Silber über die Engländer)

>>Geh doch nach Hause.<< (Die Engländer über Liv Silber)

Ach ja, und zum Schluss noch das hier, gestern im Schulklo aufgeschnappt: >>Ich wünschte, die verdammte Schlange hätte dich in die Eier gebissen.<< Grayson Spencer zu Arthur Hamilton.

Na dann, viel Spaß beim Gründen der diversen Lynch-Komitees.

Wir sehen uns

Eure Secrecy

P.S. Ich will ja niemandem Angst machen, aber nur mal angenommen, das mit der Schlange in Arthur Hamiltons Spind war kein dummer Schülerstreich, wie die Polizei und Direktorin Cook uns glauben machen wollen. Würde das nicht bedeuten, dass hier irgendwo noch ein Mörder frei herumläuft? Und wer wird sein nächstes Opfer? In den Kommentaren können gerne noch Wünsche diesbezüglich geäußert werden.

Muhahahahaha!

21. März

Fürchtet ihr euch auch, morgen euren Spind öffnen zu müssen? Fragt ihr euch, was als Nächstes in unserer Schule passieren wird? Habt ihr vielleicht schon die Petition unterschrieben, die Mrs Pritchard (Hazel Ich-wünschte-ich-wäre-als-Baby-zur-Adoption-freigegeben-worden Pritchards Mum) eiligst ins Leben gerufen hat und in der sie die Einstellung von besonders geschultem Sicherheitspersonal für die Schule verlangt?

Nun, wenn man der Polizei und Direktorin Cook glauben darf, war das mit der Schlange eine einmalige Angelegenheit. Ihrer Ansicht nach handelt es sich lediglich um einen pubertären Schülerstreich, einen böse schiefgegangenen Scherz, der natürlich nichtsdestotrotz restlos aufgeklärt und geahndet werden müsse.

Genau!!! Kommt ja ständig vor, dass man, so aus purer Langeweile und weil die Hormone wieder mal verrückt spielen, eine exotische Giftschlange in den Spind eines Mitschülers legt, um einen Scherz zu machen, nicht wahr? Bringen einen halt auf dumme Gedanken, wenn sie überall rumliegen, diese lästigen Giftschlangen.

Mrs Pritchard sieht das allerdings ganz anders als Direktorin Cook und die Polizei und fordert in ihrer Petition eine gründliche Inspektion aller Schränke durch auf Schlangen spezialisierte Kammerjäger, bevor die Schule wieder für Schüler geöffnet wird.

Sehr gute Idee! Es könnte ja sein, dass es sich um die gemeine britische Spindnatter handelt, die sich zwischen Sporttaschen und zerfledderten Schulbüchern vermehrt und früher oder später alle beißt, die Französisch abgewählt haben oder wieder zu viele Kohlenhydrate zum Mittagessen hatten. Da kann man gar nicht vorsichtig genug sein. Und vielleicht finden die Inspektoren bei der Gelegenheit gleich noch ein paar Taranteln, Skorpione und Sibirische Tiger, die in den Spinden lauern - Überbleibsel lustiger Schülerstreiche oder einfach Schlamperei des Reinigungspersonals, dessen mangelhafte Leistung Mrs Der-Kashmirmantel-meiner-Tochter-ist-durch-den-Schmutz-am-Garderobenknopf-völlig- ruiniert Pritchard ja schon länger anprangert.

Jetzt aber mal ernsthaft und für alle, die es interessiert: Es war eine Malaiische-Mokassin-Grubenotter, die Arthur gebissen hat, und niemand weiß, wie das Vieh ausgerechnet in Arthurs Spind gelangt ist. Nur, dass er unglaubliches Glück gehabt hat, denn der Biss dieser Schlange ist nicht selten tödlich. Im Krankenhaus, wo er nach wie vor stationär behandelt wird, musste Arthur Adrenalin und ein Gegengift verabreicht werden, und es geht ihm noch nicht wirklich gut.

Wer immer sich diesen >>Streich<< erlaubt hat - ich wünsche, dass die Polizei ihn erwischt. Möglichst bald, bevor er noch mehr >>Scherze<< macht. Denn irgendwie scheinen wir nicht dieselbe Art von Humor zu haben.

Wir sehen uns

Eure Secrecy

16. März

Eins muss man Direktorin Cook lassen, sie macht nie denselben Fehler zweimal. Zum Beispiel den, attraktive Lehrerinnen einzustellen, die dann eine Affäre mit Kollegen anfangen und am Ende auf Tische klettern, um einen Striptease hinzulegen. Die Wahrscheinlichkeit, dass Mrs Fatsourakis, die Vertretung, die Mrs Lawrence´ Französischstunden übernimmt (offiziell für den Rest des Trimesters, inoffiziell für immer), derart über die Stränge schlägt, ist gleich null, wie mir jeder bestätigen wird, der sie schon durch die Schule hat walzen sehen. Sollte sie jemals auf einen Tisch steigen, wäre das definitiv das Ende für den Tisch. Überhaupt - was ist denn das für ein Name? Gut, die Frau hat türkisch-griechische Wurzeln, aber wer sein dickes Baby Fatima Fatsourakis nennt, kann doch nicht wirklich über die Folgen nachgedacht haben, oder? Ich glaube kaum, dass FatFat ein besonders glückliches Kind war. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie von anderen Kindern gemein gehänselt wurde, liegt bei 101 Prozent, genauso hoch wie die Wahrscheinlichkeit, dass FatFat Kinder bis heute abgrundtief hasst. Man muss kein Psychologe sein, um zu vermuten, dass sie nur Lehrerin geworden ist, um sich an Kindern zu rächen. Danke, Direktorin Cook, das sind doch genau die Lehrkräfte, die wir an dieser Institution brauchen.

Wir sehen uns

Eure Secrecy

P.S. Der Artikel ist nur zwanzig Minuten online, und schon gibt es vierundzwanzig Kommentare darüber, wie primitiv und gemein Dicken-Bashing ist und wie unglaublich nett Mrs Fatsourakis, die zu ihrer Einstandsstunde selbstgebackene Muffins mitgebracht hat. Leute - mal darüber nachgedacht, dass das ihre Art der Rache sein könnte? Ich für meinen Teil bin lieber gemein als fett. Bin ich froh, dass ich Französisch abgewählt habe!

8. März

Erinnert ihr euch an diese wochen vergangenen Winter, in denen rein GAR NICHTS passierte? Ihr wisst schon, diese gähnend langweilige Zeit, in der es so wenige Skandale aufzudecken gab, dass ich kurz davor war, selber welche zu erfinden? Sauregurkenzeit nennen die Journalisten so eine nachrichtenarme Phase, und hier im Blog könnt ihr sie immer daran erkennen, dass ich dann besonders viel über Hazel-eigentlich-bin-ich-total-uninteressant-Pritchard berichte oder noch mal dinge aufwärme, die schon in Vergessenheit geraten sind, vermutlich zu Recht. Tja, was soll ich sagen -im Moment habe ich für Hazel nicht mal im Postskriptum ein Plätzchen frei. Weil ihr da draußen einfach jeden Tag etwas Wahnsinniges tut. Danke! Ihr seid einfach die Besten. (Allerdings sollten wir vielleicht mal offiziell das Trinkwasser von Hampstead untersuchen lassen, irgendwas stimmt doch hier nicht...)

Jaspers >>Welcome-home-Party<< gestern im Schnelldurchlauf, für alle, die nicht dabei waren:

19 Uhr: eine Stunde vor offiziellem Partybeginn... beginnt die Party

20 Uhr: Das Bier ist alle.

20.15 Uhr: Emily Clark trägt einen so kurzen Rock und ein derart enganliegendes Oberteil, dass Jasper aus Versehen mit ihr flirtet. Bis er (vermutlich auch aus Versehen) in ihr Gesicht sieht und sie erkennt.

21 Uhr: Das nachgekaufte Bier ist ebenfalls leergetrunken. Man beginnt, die Weinsammlung von Jaspers Vater zu plündern.

21.20 Uhr: Persephone Porter-Peregrin erscheint in dem Kleid, das ihre Schwester am Nachmittag bei Harvey Nichols erstanden hat. Wie das Foto zeigt, hat sie offensichtlich vergessen, den Reißverschluss hinten zu schließen. Macht nichts, das Kleid ist wirklich scharf, Pandora. Schade, dass du es nie tragen wirst, ohne dass jemand mit dem Finger auf dich zeigt und >>Oh, sieh doch mal, das Amokläufer-Kleid<< sagt.

Zwischen 21.30 Uhr und 21.45: Weil die Toiletten nonstop besetzt sind, pinkelt Ben Ryan heimlich in den Schirmständer in der Garderobe. Ohne vorher die Schirme rauszunehmen. Er ahnt nicht, dass er dabei von einer Person beobachtet wird, die hinter den Mänteln zur Salzsäule erstarrt ist.

Etwa zur selben Zeit: Persephone trinkt sich von null auf mindestens zwei Promille und verschwindet im Keller.

21.57 Uhr: Persephone erscheint im Wohnzimmer mit dem Jagdgewehr von Jaspers Vater und will ihre beste Freundin Liv-ich-tu-so-als-sei-ich-eine-nerdige-Brillenschlange-angle-mir-aber-immer-die-süßesten-Typen Silber erschießen. Warum, erklärt Persephone lieder nicht. Aber es scheint ihr wirklich ernst zu sein. Arthur Hamilton rettet Liv das Leben, indem er Persephone davon überzeugt, das Gewehr niederzulegen. Es stellt sich heraus, dass es nicht geladen ist, aber zu spät für Maisie Brown, die sich bereits vor Angst in die Hosen gemacht hat. (Und ja, Maisie, ich habe elf Mails, in denen du schreibst, dass du dich nur in Limonade gesetzt hast und dass es dafür Zeugen gibt, gelesen - es ist nur so, dass alle diese Zeugen übereinstimmend sagen, dass die Limonade nach URIN gerochen hat.)

22 Uhr: Die Party fängt jetzt erst richtig an, ohne Liv und Persephone, die sich aus dem Staub gemacht haben. (Und ohne Maisie, die wegen der >>Limonade>-Flecken ebenfalls nach Hause geht.) Ziemlich schäbig von Liv, Arthur nicht mal für seinen mutigen Einsatz zu danken - es hat ja niemand wissen können, dass das Gewehr nicht geladen war.

23.30 Uhr: Jemand wirft in der Garderobe den Schirmständer um, und jetzt riecht der ganze Flur wie Maisies Limonade. Jasper beschließt, die Party zu beenden. Es war trotzdem grandios, Jasper. Wir sind alle froh, dass du wieder da bist!

Und wir sehen uns. Macht ruhig weiter so. Aber seid vorsichtig mit dem Trinkwasser.

Total erschöpfte Grüße von

Eurer Secrecy

7. März

Ach Leute! Da will man EINmal ausschlafen, und dann passiert SO was. Das ist nicht fair. Ihr wisst, dass ich mir die Beine ausreiße, um euch alle Skandale und Geschichten möglichst frisch zu servieren. Ich gehe auf jede verdammte Party, sogar wenn ich nicht eingeladen bin, und hänge die halbe Nacht bei Instagram und anderen sozialen Netzwerken herum, um bloß nichts zu verpassen. Auch um zwei Uhr morgens lese ich noh eure Mails und Kommentare, in der Hoffnung, etwas Interessantes zu finden. (Ja, auch deine Kommentare, Hazel. Kleiner Tipp: Wenn du anonym bleiben willst, musst du dich vorher bei Facebook ausloggen...) Also seid doch bitte demnächst so rücksichtsvoll und wartet wenigstens am Wochenende bis nach zehn Uhr, bevor ihr etwas Verrücktes tut.

Und nicht wie Theo Ellis, der heute Morgen um sieben in ein Juweliergeschäft in der West End Lane eingebrochen sit und beim Leerräumen der Vitrinen verhaftet wurde.

Ja, ihr lest richtig: Musterknabe Theo-ich-will-kein-Kind-von-dir-Ellis, gutaussehend, ehrgeizig, zielstrebig, begabt, fair, freundlich, hat im Morgengrauen das Sicherheitsglas des Ladens mit einem Vorschlaghammer zertrümmert. Ich kann es immer noch nicht glauben, aber mittlerweile ist es sogar bei den Meldungen der Polizeipressestelle nachzulesen - >>der achtzehnjährige, orientierungslos wirkende Mann, der über keinerlei Vorstrafen verfügt, wurde einem Drogen- und Alkoholtest unterzogen, der aber negativ ausfiel<< - das ist Theo Ellis. (Entschuldigt den Sprachstil, aber Polizisten sind nun mal keine Szene-Blogger ☺) >>Warum das feuerverzinkte Einbruchsgitter nicht wie sonst nach Ladenschluss heruntergelassen wurde, klären die zuständigen Einsatzkräfte vor Ort.<< Nun ja. Ich würde sagen, da muss aber noch einiges mehr geklärt werden.

Warum Theo das überhaupt gemacht hat, zum Beispiel. Und warum er nicht aufgehört hat, nachdem bereits nach den ersten geräuschvollen Hammerschlägen die Alarmanlage losplärrte und Anwohner nicht nur die Polizei verständigten, sondern sogar aus den Häusern kamen, um Theo bei seiner Arbeit zuzusehen. Jemand hat Videoaufnahmen mit seinem Handy gemacht (sucht mal nach >>Verrückter Junge mit Vorschlaghammer<< bei Youtube), und alle Zeugen bestätigen einhellig, dass Theo sich durch nichts aus der Ruhe hätte bringen lassen. Es hat ziemlich lange gedauert, bis das Sicherheitsglas zerschlagen war, und als Theo endlich in den Laden klettern konnte, waren bereits die Sirenen der Polizeiwagen zu hören. Anstatt abzuhauen, hat Theo aber begonnen, ganz bedächtig die Vitrinen leerzuräumen und den Schmuck ganz sorgfältig in seine Jackentasche zu legen. Als die Polizei ih verhaftete, leistete er keinerlei Widerstand, im Gegenteil, er soll die Polizisten erfreut angelächelt und gefragt haben, ob sie vielleicht Interesse an Eheringen aus Platin oder Weißgold mit Diamanten hätten, er habe da nämlich gerade ein paar besonders schöne Stücke im Angebot haben.

Findet ihr, dass das nach einem negativen Drogen- und Alkoholtest klingt? Ich denke, da sollten sie vielleicht noch mal testen. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass Theo heute Morgen völlig nüchtern aufgewacht ist und sich gedacht hat: Hey, dann schnappe ich mir doch mal den Vorschlaghammer und raube schnell mal einen Juwelierladen aus. Hoffen wir mal, dass er seine A-Levels auch vom Knast aus machen darf

Wir sehen uns (aber morgen bitte erst ab zehn!).

Eure immer noch fassunglose Secrecy

P.S. Ich hörte gerade, dass bereits die ersten T-Shirts mit der Aufschrift >>Theo Ellis, ich will einen Ring von dir<< gedruckt werden. Geschmacklos, Leute, geschmacklos!! (Aber ich bestell schon mal eins vor. In Größe S.)

3. März

J´ai tremblé

tu as tremblé

il/elle a tremblé

nous avons tremblé

vous avez tremblé

ils/elles ont tremblé.

Oh ja, was haben wir nicht alle schon in Mrs Lawrence´ Unterricht gezittert, wenn sie uns Verben konjugieren ließ. Und wehe, jemand kam zu spät. Ich habe im ersten Jahr geglaubt, ihr strenges >>L´exactitude est la politesse des rois<< hieße: >>Exakt wie eine Politesse!<< und beziehe sich sowohl auf das Zuspätkommen als auch auf die Schuluniform. (In Wirklichkeit bedeutet es: >>Pünktlichkeit ist die Höflichkeit der Könige<<, das nur für die, die Spanisch gewählt haben und sich sonst wieder beschweren, dass mein Blog ihnen zu anspruchsvoll ist.) Aber damit ist jetzt Schluss. Möglicherweise wird niemals wieder ein Schüler in Mrs Lawrence´ Französischunterricht schwitzen. Die letzte Lektion, die sie uns erteilt hat, war dann wohl: >>Lass dich nie mit einem verheirateten Mann ein.<< Sehr nützlich. Vielleicht sogar nützlicher als das Konjugieren von unregelmäßigen Verben. Obwohl sich ganz sicher niemand von uns vorstellen kann, jemals etwas mit einem Mann wie Mr Vanhagen anzufangen - auch dann nicht, wenn er unverheiratet wäre. Oder?

So oder so - es ist schrecklich, was heute in der Kantine passiert ist, so schrecklich, dass ich noch nicht mal ein Foto davon einstellen würde, wenn ich eins hätte. Das bin ich Mrs Lawrence schuldig, auch wenn sie mich eine anonyme Schulschlampe genannt hat. Die anonyme Schulschlampe sagt Ihnen jetzt mal was, Mrs Lawrence: Sie waren sowieso viel zu gut für Mr Vanhagen. Und Sie schaffen das schon, Psychopharmaka sollen ja die reinsten Wunder vollbringen. Und wer weiß - vielleicht kommen Sie ja irgendwann auch wieder zurück an die Frognal? Oder Sie treffen in der Klinik die Liebe Ihres Lebens und werden woanders glücklich. Ich finde, das hätten Sie verdient. Chaque chose en son temps. (Schlagt das gefälligst nach, ihr Französisch-Banausen, ich bin nicht eure Dolmetscherin, sondern nur die anonyme Schulschlampe.)

Apropos Schulschlampe: Angesichts des Dramas heute in der Schulkantine verblassen natürlich alle anderen Nachrichten. Deshalb hier nur die interessanteste: In genau diesem Augenblick befindet sich Jasper Grant auf der Fähre zwischen Calais und Dover. Obwohl er eigentlich noch bis zum Ende des Trimesters in seinem französischen Kaff bleiben sollte, musste sein Vater ihn heute dort abholen. Er wurde nämlich wegen eklatanter Verstöße gegen die Schulregeln von der Schule geschmissen, und seine Gastfamilie wollte ihn schnellstmöglich loswerden. Jetzt können wir nur raten, was er denn so Schlimmes getan hat. Aber das Gute ist: Ab morgen können wir ihn einfach selber fragen.

Ich für meinen Teil freue mich sehr - Jasper hat mir ehrlich gefehlt.

Wir sehen uns

Eure Secrecy

18. Februar

Elf Minuten!! Jasper Grants Beziehungsstatus bei Facebook war gerade mal elf Minuten lang >>Single<<, da hatte Persephone bereits mit Gabriel Schluss gemacht. Schnell ist sie ja.

Leider ein wenig zu schnell, wie sich herausstellte. Denn nach zwölf Minuten stand in Jaspers Profil wieder: >>In einer Beziehung<<.

Adieu, Lily, bienvenue, Louise. Eine ganz hervorragende Wahl, wie man an den Bikinifotos in Louises Profil sieht. Und wenn die Villa, der Pool und die Palme, die man hinter dem Bikini erkennen kann, Louises Eltern gehören, dann muss man Jasper gratulieren. Er nutzt sein Auslandstrimester, um für immer und ewig Freunde mit einem Ferienhaus an der Côte d´Azur zu besitzen - das ist so viel wichtiger als eine gute Französisch-Abschlussnote.

Persephone dürfte nun bis Ostern damit beschäftigt sein, ihren Kopf gegen die Wand zu schlagen. Und Gabriel - bitte nicht wieder einknicken, du hast wirklich etwas Besseres verdient.

Aber nun zu unseren Breaking News: Wie ich jetzt erst erfahren habe, wurde Anabel Scott bereits am Freitag aus der psychiatrischen Klinik entlassen. Offenbar kann man akute polymorphe psychotische Störungen heilen, und das mit der Schizophrenie war wohl eine Fehldiagnose. So oder so: Anabel is back! Sie ist gesundgeschrieben und wird sich wohl noch ein bisschen zu Hause erholen, bevor sie ihr Studium wiederaufnimmt. Wir können jetzt nur spekulieren, ob sie und Arthur auch ihre Beziehung wiederaufnehmen werden - immerhin waren sie das schönste Paar, das die Frognal je hatte, ach was sag ich, das schönste Paar, das die Welt je gesehen hatte, und ich würde es ihnen wirklich gönnen. Aber nach so langer Zeit ist das bestimmt nicht so einfach.

Warten wir´s ab.

Wir sehen uns!

Eure Secrecy

P.S. Falls ihr darauf wartet, dass ich euch über Skandale auf Florence´ und Grayson Spencers Geburtstagsparty berichte: Sorry! Die Party war absolut skandalfrei. Leckeres Essen, super Band, bombige Stimmung - diese Party war wie Florence, einfach nur perfekt.

21. Januar

Es sind jetzt nicht gerade Breaking News, aber immerhin Breaking Heard News, haha ☺

Emily Clark und Grayson Spencer haben sich getrennt.

Liv Silber und Henry Harper haben sich ebenfalls getrennt.

Alle, die einen Zusammenhang zwischen beiden Ereignissen vermuten, bitte mal die Hände hoch ☺

Aber mal ehrlich - in beiden Fällen war das Ende doch abzusehen und überrascht hier niemanden, oder? Emily sagt, sie habe Schluss machen müssen, denn Grayson sei ihr zu unreif, ihm fehle es außerdem an Ehrgeiz, Weitsicht und männlichem Durchsetzungsvermögen.

Grayson sagt gar nichts. Aber wenn ihr mich fragt, jemand mit gebrochenem Herzen sieht anders aus. Dazu kommt, dass Grayson in Englisch letzte Woche die volle Punktzahl erreicht hat, und somit eine Dreiviertelnote (!) besser als Emily abgeschlossen hat - vielleicht braucht man gar keinen Ehrgeiz, wenn man ein Genie ist?

Was genau die Trennungsgründe bei Henry und Liv waren, kann ich ebenfalls nur Vermutungen anstellen, aber ich denke, Sex steht auf jeden Fall ganz oben auf der Liste. Sowie die Tatsache, dass Liv mit einem sehr attraktiven Neu-Single namens Grayson unter einem Dach wohnt...

Und damit zu den wirklichen Breaking News des Tages: Jasper Grant hat bei Facebook seinen Beziehungsstatus von >>Es ist kompliziert<< zu >>In einer Beziehung<< verändert. Leider hat er vergessen, die Betreffende zu verlinken, aber ich tippe mal, dass ich mit einem der vierundvierzig neuen Freunde nicht falsch liege, genauer gesagt mit einem der achtundzwanzig weiblichen davon. Ein Ratespiel gefällig? Klickt euch einfach durch die Profile und schreibt mir in den Kommentaren, welche dieser Französinnen ihr für Jaspers Neue haltet. Wer es als Erstes richtig geraten hat, bekommt von mir einen Preis. Ach ja, und wenn ihr schon mal dabei seid, könnt ihr mir vielleicht auch noch beantworten, warum sie alle wie Filmstars aussehen. Und warum ihre Vornamen alle mit L anfangen. Lola, Lilou, Lucy, Louise, Louanne, Lilly, Léa, Lina - irgendwas stimmt doch mit diesen Franzosen nicht.

Wir sehen uns!

Eure Secrecy

13. Januar

Ich dachte ja, wenn Jasper nicht mehr da ist, um dem Schiedsrichter Tiernamen zu geben, Prügeleien anzufangen oder sich mitten im Spiel das Trikot vom Körper zu reißen, wird es langweilig bei den Frognal Flames - aber hey! Da lag ich wohl falsch.

Gut, es wäre vielleicht schöner gewesen, wenn wir gewonnen hätten, aber sonst kann man nicht meckern: Die Show war einwandfrei.

Leute, ich bin manchmal echt froh, kein Junge zu sein - das mit dem Testosteron ist bestimmt kein Spaß. Das scheint noch unberechenbarer zu sein als PMS. Arthur hat gleich mal einen neuen Rekord aufgestellt; mit zwei fiesen Fouls nach nur acht Minuten aus dem Spiel geflogen, wow, da hätte Gabriel den Schiedsrichter gar nicht mehr einen blinden, bierbäuchigen Schnarchsack nennen müssen. Und Henry erst. Großartig, mit welcher Eleganz er alle seine Freiwürfe neben den Korb gesetzt hat, ohne dabei eine Miene zu verziehen.

Eine kleine Nachricht nur für Eric Sarstedt: Wir mögen dich, ehrlich, und du gibst dir echt Mühe, Jasper würdig zu vertreten. Aber wenn es irgendwie geht: Bitte behalte dein Trikot an. Wenn wir haarige Rücken sehen wollen, gehen wir einfach in den Zoo.

Nach dem Spiel hat Grayson, seines Zeichens Mannschaftskapitän und stellvertretender Chefredakteur der >>Reflexx<<, seiner Chefredakteurin und Freundin Emily Clark übrigens ein Interview gegeben, das wir erfreulicherweise wörtlich mitschreiben konnten - exklusiv für euch.

Emily: >>Ich brauche ein Statement für die Reflexx. Ein Satz, der erklärt, warum ihr verloren habt. Bei deinen Kumpels scheint das Extra-Training ja nichts gebracht zu haben.<<

Grayson: >>Die müssen einfach mal wieder eine Nacht durchschlafen. Ich muss los.<<

Emily: >>Soll ich das schreiben?<<

Grayson: >>Nein, natürlich nicht. Das machen wir nachher, okay? Ich muss zu den anderen.<<

Emily: >>Nachher geht es nicht mehr. Du kennst unsere Deadline. Nur ein Satz.<<

Grayson: >>Mein Gott, Emily! Denk dir einfach selber was aus.<<

Emily: >>Grayson Spencer ist enttäuscht von seinen Mitspielern, die mit ihrem spätpubertären Verhalten wieder einmal alle seine Mühen zunichtegemacht haben. Man fragt sich wirklich, warum er so viel Zeit und Energie in diesen albernen Sport und seine Mannschaft investiert, obwohl er sich in seinem Abschlussjahr eigentlich auf wichtigere Dinge konzentrieren sollte...<<

Grayson: >>Alberner Sport? Basketball? Weil man dafür kein Pferd mit kleinen Zöpfchen in der Mähne quälen muss?<<

Emily: >>Weil man dafür dreimal in der Woche mit einem Haufen schwachköpfiger Idioten zusammen ist und das abfärbt.<<

Kleine Pause

Grayson: >>Okay. Das ist doch ein super Satz.Schreib das.<<

Emily: >>Grayson. Das war nicht so gemeint. Warte...<<

Grayson (ist schon weg.)

Ich sag ja immer, Paare sollten besser nicht miteinander arbeiten, das gibt nur Ärger.

Mal gespannt, was davon am Mittwoch in der >>reflexx<< zu lesen ist. Vermutlich nichts ☺

Wir sehen uns!

Eure Secrecy

P.S. Liv und Mia Silber aka die Axtmörderinnen aka die baummordenden Brillenschlangen waren übrigens nicht in der Halle dabei - und ich persönlich habe sie auch nicht vermisst. Mir blutet immer noch das Herz, wenn ich an Mr Snuggles denke. Und euch?

7. Januar

Herzlich willkommen zurück in der Tretmühle. Jetzt ist es also so weit: An der Frognal Academy ist der erste Schultag ohne Jasper Grant angebrochen. Dafür können die Schüler des Baudelaire-Gymnasiums im kleinen Städtchen Beauvais heute einen Neuzugang verzeichnen. Meinen Recherchen zufolge gibt es in Beauvais absolut gar nichts Interessantes (wenn man mal von dem Wein absieht, der in der Gegend angebaut wird. Und dem Bus nach Paris.) Die Schule hat nicht mal eine Basketballmannschaft. Jasper wird also gar nichts anderes übrigbleiben, als zu lernen.

Nein, Scherz. Wir sprechen hier von Jasper. Und von französischen Schulmädchen. Ihr glücklichen Leute in Beauvais, freut euch: In eurem Kaff wird es ab heute richtig lustig.

Aber es ist ja nicht so, dass hier gar nichts passieren würde - auch ohne Jasper habe ich ein, zwei kleine Neuigkeiten für euch. Erstens: Seit Mrs Lawrence aus Lanzarote zurück ist, übergibt sie sich jeden Morgen. Außerdem wurde sie gesehen, wie sie Folsäurepräparate in der Apotheke gekauft hat - wir gratulieren also schon mal zur Schwangerschaft und gehen davon aus, dass aus Mrs Lawrence bald Mrs Vanhagen wird. Sobald Mr Vanhagen die derzeitige Mrs Vanhagen losgeworden ist.

Zweitens - und das finde ich den weitaus größeren Skandal - haben Vandalen heute Nacht den großen Pfau aus Buchsbaum im Elms Walk abgesägt, den bestimmt viele von euch kennen. Mr Snuggles. Der gute alte Mr Snuggles steht, pardon, stand im Vorgarten von Grayson und Florence Spencers Großmutter und hat schon einige Preise gewonnen. Ich verlinke euch unten mal ein paar Artikel in einschlägigen Gartenzeitschriften. War er nicht prächtig? Jetzt ist er nur noch ein trauriger Haufen Grünabfall. Ruhe in Frieden, Mr Snuggles. Wir alle werden dich sehr vermissen. Und wer immer dir das angetan hat, soll in der Hölle schmoren.

So, jetzt muss ich aber rennen, ich komme sonst noch zu spät zum Unterricht. Und nein, ich verrate euch nicht, zu welchem! ☺

Wir sehen uns

Eure Secrecy

25. Dezember

Merry Christmas, everybody! Genießt ihr die Ferien? Und lagen heute Morgen unterm Weihnachtsbaum auch genau die Geschenke, die ihr euch gewünscht habt? Leider nicht bei den Porter-Peregrins: Persephone hat geheult, weil sie eine kleine Cartier-Uhr anstelle ihres Herzenswunsches ausgepackt hat. Aber was sollten ihre armen Eltern denn machen? Jasper Grant hätte sich wohl kaum in Geschenkpapier wickeln lassen, oder? Ach, ich kann sie ja verstehen. Auch mir fehlt Jasper jetzt schon. Es wird einfach nicht dasselbe sein ohne ihn! Ein ganzes Trimester in Frankreich, nur um seine Französisch-Abschlussnote noch zu retten - hat er vielleicht auch mal an uns gedacht? Wer bitte wird denn nun an seiner Stelle auf Partys für die richtig schönen Skandale sorgen? Und wie sollen die Frognal Flames die Rückspiele ohne ihren zweitbesten Mann gewinnen? Sie sind doch ohnehin schon angeschlagen, seit sie Arthur Hamilton als ihren Kapitän abgewählt haben. Und nein, ich hab immer noch keine Ahnung, was da genau passiert ist nach dem Herbstball und weshalb Arthur mit Jasper, Grayson Spencer und Henry Harper zerstritten ist, also hört bitte auf, mir deswegen Mails zu schreiben. Ich werde es schon noch herausfinden - und wenn ich es weiß, werde ich es euch sofort erzählen, versprochen!

Es ist ja im Moment ziemlich ruhig in London, schon weil Hazel-ich-habe-es-langsam-satt-Zielscheibe-deines-Spotts-zu-sein-Pritchard gerade ihrer Großmutter auf Jersey einen Besuch abstattet und nicht durch Hampstead joggt und dabei schnauft wie eine Dampflok. Direktorin Cook ist in Cornwall wie schätzungsweise ein Drittel der gesamten Schülerschaft (hey, gibt es hier eigentlich irgendwen, der KEIN Cottage in St Ives besitzt?), und Mrs Lawrence ist nach Lanzarote geflogen. Genau wie Mr Vanhagen übrigens, komischer Zufall, was?

Und ihr? Wie verbringt ihr eure Ferien? Bleibt ihr gemütlich zu Hause, so wie die Spencer-Zwillinge? Ich würde ja gerne verraten, was ich mache, aber dann versucht ihr nur wieder herauszufinden, wer ich bin - und das wird wirklich allmählich langweilig. Findet euch damit ab - ihr werdet es nie erfahren.

Wir sehen uns!

Eure kolossal weihnachtlich gestimmte Secrecy

P.S. Apropos weihnachtlich: Liv und Mia Silber sind zu Besuch bei ihrem Vater in Zürich, ganze zehn Tage lang - aber ich bezweifle, dass Henry seine Freundin sehr vermisst. Es ist wohl mehr eine platonische Beziehung zwischen den beiden - sie sind jetzt seit Monaten zusammen und haben immer noch nicht miteinander geschlafen. Nur Rumknutschen und Händchenhalten... hm, was soll man denn davon halten? Da wir ja wissen, dass Henry Harper nicht gerade bekannt für seine Zurückhaltung ist, muss es wohl an Liv liegen. Ist sie nur prüde? Frigide? Oder gehört sie so einer Religionsgemeinschaft an, in der Sex vor der Ehe verboten ist? Vielleicht ist sie aber auch einfach nur ein wenig rückständig für ihr Alter, die Ärmste.

13. Oktober

Okay, Leute, vergessen wir die demokratische Abstimmung (ihr habt sie sowieso manipuliert: Wie bitte konnten bei 924 Schülern 2.341 Stimmen für Arthur Hamilton zusammenkommen? Ich schätze mal, da haben ein paar sehr verliebte Mädchen aus den unteren Klassen bis zu hundertmal von ihrem Stimmrecht Gebrauch gemacht...) - und ich verkünde euch hiermit MEINE unangefochtene Ballkönigin. Meine Meinung ist sowieso als einzige ausschlaggebend ☺

Und ich sage, wenn jemand die Krone verdient hat, dann ist es Hazel Pritchard. Sie sah nicht nur umwerfend aus in ihrem zartgelben Korsagenkleid, sie bewies auch echte Klasse, als sie den Fleck (siehe Foto), der das Kleid zu vorgerückter Stunde auf der Rückseite verzierte, mit einem Achselzucken abtat und behauptete, sie habe sich aus Versehen in Schokoladentorte gesetzt. So, liebe, Leute, handelt eine echte Ballkönigin. Dass es sich in Wirklichkeit um ein Missgeschick durch den übermäßigen Verzehr von Abführmitteln handelte, geht doch niemanden was an. Irgendwie musste Hazel ja die göttlichen Cupcakes von Bake-a-boo wieder loswerden, die sie in Anfällen prämenstrueller Fressattacken in sich hineingestopft hatte.

Dass Arthur Hamilton definitiv wieder zu haben ist, habe ich ja vorgestern schon berichtet, aber heute liefere ich euch endlich die Gründe dafür nach: Anabel Scott hat ihren Status bei Facebook von >>In einer Beziehung<< zu >>in der Klapse<< geändert.

Nein ernsthaft, da macht man keine Witze drüber: Bei der armen Anabel wurde eine >>akute polymorphe psychotische Störung mit Symptomen einer Schizophrenie<< diagnostiziert, und Insider sagen, sie kommt aus der Geschlossenen die nächsten Jahre nicht mehr heraus. Und dass sie Arthur das Herz gebrochen hat. Ernsthaft gebrochen - er war schon die ganze Woche nicht in der Schule, und niemand hat etwas von ihm gehört.

Aber auch ohne ihren Kapitän konnten die Frognal Flames heute ihre Tabellenführung ausbauen - mit einem sensationellen Sieg über die Hampstead Hornets. Herzlichen Glückwunsch, Jungs!

Und Kopf hoch, Arthur. Das wird schon wieder. Andere Mütter haben auch schöne Töchter. Und ich will schließlich auch noch was zu berichten haben.

Wir sehen uns

Eure Secrecy

P.S. Liv Silber, die ja auf dem Ball das Glück hatte, die Treppe hinunterzufallen und sich eine Gehirnerschütterung zuzuziehen, ist wieder gesund. Sie war heute beim Spiel, und, Leute, ich glaube fast, das mit ihr und Henry Harper ist was Ernstes. Der Junge hat heute jedenfalls sensationelle achtzehn Punkte gemacht.

18. September

Florence Spencer wird mit Callum Caspers zum Herbstball gehen. Nun, wenn ihr jetzt >>Callum WER?<< gefragt habt, dann ist es euch genauso ergangen wie mir. Ich musste erst mal nachschauen, ob Callum überhaupt auf unsere Schule geht. Tut er aber. Seit sechs Jahren. Ups.

Ich habe für euch mal ein Foto aus dem Jahrbuch herausgekramt, darauf zu sehen: die Mitglieder der Mathe-AG vom letzten Jahr - Callum ist der zweite von links.

Also, liebe, unscheinbare Jungs mit uncoolen Hobbys und komischen Ponyfrisuren: grämt euch nicht länger, auch für euch gibt es Hoffnung. Eines Tages könnte euch das hübscheste und beliebteste Mädchen der Schule fragen, ob ihr mit ihr zum Ball gehen wollt. Und dann streicht ihr euch einfach lässig den Deppenpony aus der Stirn und sagt ja. Das nämlich hat Callum Caspers getan (wir könnten ihn C.C. nennen, wäre das besser?) - und der Pony ist bis heute nicht zurückgerutscht. Überhaupt sieht Callum mit Florence an seiner Seite plötzlich gar nicht mehr so unscheinbar und uncool aus.

Ich verstehe es trotzdem nicht. Florence hätte wirklich jeden haben könne. Na ja, bis auf einen... Und vielleicht ist ja genau das der Knackpunkt: Hat Florence ihr Herz an Arthur Hamilton verloren? Hat sie sich Chancen ausgerechnet, Anabel als Ballkönigin an Arthurs Seite abzulösen? Und hat sie in einer Kurzschlusshandlung einfach nur den Erstbesten gefragt, ob er mit ihr zum Ball geht, als sie erfahren hat, dass Anabel dafür extra aus der Schweiz anreisen wird?

Nun, wenn das so war, dann hatte unser C.C. hier wohl einfach Glück.

Ich bleibe im Übrigen bei meiner These, Fernbeziehungen im Allgemeinen und Besonderen betreffend: Arthur und Anabel mögen sich vielleicht für dne Ball noch einmal zusammenraufen, aber früher oder später wird trotzdem Schluss sein. Denkt an meine Worte: Noch lange vor Weihnachten werden die beiden ihren Beziehungsstatus bei Facebook in >>Single<< ändern - und dann ist wieder alles offen. Bis dahin: Genieß es, C.C. Und Kopf hoch, Florence.

Wir sehen uns!

Eure Secrecy

PS: Nach zähem Ringen mit dem Feuerschutzbeauftragten meldet das Ballkomitee jetzt grünes Licht für Bühnenfeuerwerk und Bodennebelmaschinen - ich hab ein gutes Gefühl, Leute! Sobald der offizielle Teil überstanden ist und Direktorin Cook und Mrs Beckett sich mit ihrer Walzermusik verzogen haben, wird gerockt! Das wird die rauschendste Ballnacht, die wir an der Frognal je hatten.

P.P.S. Untenstehend findet ihr eine Liste mit allen Jungs aus der Oberstufe, die bisher noch keine Ballpartnerin gewählt haben. Unter anderem Sahneschnittchen Jasper Grant. Ich würde sagen: Auf ihn mit Gebrüll, Mädels. (Obwohl er beim Tanzen eine Katastrophe ist. Aber wen stört das?)

9. September, 3 Uhr morgens

Arthur Hamiltons Saison-Start-Party ist dem Ruf wilder Partys im Hause Hamilton wirklich mal wieder gerecht geworden. Auf dem Foto seht ihr Nathan Woods von den Frognal Flames, wie er sich nach dem Genuss von fünf Cocktails im Pool abkühlt. Leider hat er vergessen, vorher seine Schuhe und seine Klamotten auszuziehen und sein Handy aus der Hosentasche zu nehmen. Na ja, so was passiert... Es kursiert eine Version der Geschichte, in der es heißt, Nathan sei nicht gesprungen, sondern geschubst worden, und zwar von Madisons Ex Jasper, weil der schrecklich eifersüchtig sei und die Trennung von Madison schwer bereue. Aber, Leute, diese Version der Geschichte stammt von Madison selber, und die behauptet ja auch, ihre Haare seien von Natur aus rot. Als ob sich niemand mehr erinnern könnte, dass sie bis vor vier Jahren noch straßenköterblond war.

Ob Nathan trotzdem mit Madison zum Herbstball gehen wird? Ich werde es euch berichten. Eine Nominierung für sie als Ballkönigin ist jedenfalls schon bei mir eingegangen. Vom E-Mail-Account ihrer kleinen Schwester. Ups.

Eine der wenigen Mittelstufenschülerinnen auf der Party war übrigens Liv Silber, in Begleitung ihres zukünftigen Stiefbruders. Ich bin ziemlich sicher, dass wir Liv auch auf dem Herbstball treffen werden - die Frage ist nur, mit wem?

Hier werdet ihr es als Erstes erfahren, so viel steht fest - und zwar sehr bald, wenn mich nicht alles täuscht.

Wir sehen uns!

Eure Secrecy

P.S. Zur Einstimmung auf den Ball hier schon mal ein Link zu Johann Strauß´ Walzer >>Hommage an Königin Victoria<<. Wisst ihr noch, wie Hazel-Sellerie-hat-mein-Leben-verändert-Pritchard letztes Jahr beim Tanzen gestolpert ist und die halbe Reihe mit zu Boden gerissen hat? Ich bin aber sehr zuversichtlich, dass sich dieses Jahr trotzdem wieder ein Tapferer findet, der sie zum Ball begleitet. Ernsthaft, Jungs, traut euch ruhig: Es sind dreizehneinhalb Kilo weniger zu stemmen.

4. September

Guten Morgen, meine Lieben!

Zum Wachwerden gleich mal ein Foto, das ich gerade eben bei den Schließfächern schließen konnte. Voilà - die neue Besitzerin von Spind Nummer 0013.

Na, wie findet ihr Frognal-Academy-Neuzugang Liv Silber, elfte Klasse? Ihr Vater ist ein bekannter deutscher Atomphysiker, und ihre Mutter, eine Literaturprofessorin mit Lehrauftrag in Oxford, wird demnächst den Vater von Grayson und Florence Spencer ehelichen. Das Zusammenziehen ist jedenfalls für Oktober geplant. Livs kleine Schwester Mia geht in die achte Klasse und hat die gleiche aufregende Haarfarbe. Mondscheinblond nennt man das wohl, und es ist exakt die Farbe der Strähnchen, die sich Hazel-die-ehemalige-Dampfwalze-Pritchard für 90 Pfund beim Friseur hat machen lassen, nur ist es bei den Silber-Schwestern eben Natur und somit ganz umsonst - beneidenswert, nicht wahr, Hazel? Ich hörte schon einige über die Brillen der beiden lästern, aber ich finde sie irgendwie stylish. Tja, Grayson, dann wirst du wohl demnächst drei Schwestern haben, herzlichen Glückwunsch. Und wie gut, dass Emily nicht so der eifersüchtige Typ ist...

Nächste Woche startet auch die Basketball-Saison wieder, eine gute Gelegenheit, um sich Arthur und Co mal aus der Nähe anzuschauen. Nachdem die Frognal Flames in der letzten Saison so überragend gespielt und überraschend den Schulpokal gewonnen haben, erwarte ich brechend volle Zuschauertribünen für diese Saison, um unsere Jungs anzufeuern. Diese schlabbrigen Trikots sind zwar aus ästhetischer Sicht wirklich das Letzte (selbst Polo-Uniformen haben mehr Sex-Appeal) - aber ich persönlich freue mich trotzdem auf den verschwitzten Anblick unserer vier Musketiere, Arthur Hamilton, Henry Harper, Grayson Spencer und Drei-Punkte-King Jasper Grant.

Ich wünsche euch einen schönen Schultag - ach ja, wenn der Tag wirklich schön werden soll, dann kommt Mr Daniels heute besser nicht zu nahe, er hat gestern Abend beim Türken ein halbes Kilo rohe Zwiebeln in seinem Döner versenkt.

Wir sehen uns

Eure Secrecy

3. September

Die Schule hat wieder begonnen - und damit ein herzliches Willkommen zurück an alle Stammleser. Für alle, die neu dazugekommen sind: Versucht gar nicht erst herauszufinden, wer ich bin, das ist bisher noch keinem gelungen.

Habt ihr Hazel-die-Dampfwalze-Pritchard gesehen? Nicht wiederzuerkennen, oder? Dreizehneinhalb Kilo Speck sind weg. Ihre Mum hat sie in ein Hardcore-Abnehmcamp nach Schottland geschickt, wo sie sich für 600 Pfund am Tag ausschließlich von Magerquark, Selleriedrinks und Wasser ernährt hat. Das soll allerdings niemand wissen, die offizielle Version besagt, dass Hazel wegen einer Allergie eine kleine Ernährungsumstellung vornehmen musste und gar nicht gemerkt hat, dass sie dabei aus Versehen immer dünner geworden ist... So oder so, den Beinamen Dampfwalze hat sie nun nicht mehr verdient. Hazel-aus-Versehen-dünn-Pritchard ist aber ein wenig sperrig - was meint ihr?

An der Frognal Academy beginnt ja nun wieder der jährliche Krimi: Wer geht mit wem zum Herbstball und warum? Da das Ballkomitee die Wahl von Ballkönig und -königin abgeschafft hat (hat jemand von euch die Begründung verstanden? Was hat so eine Wahl mit Mobbing und Diskriminierung zu tun?), habe ich beschlossen, diese schöne Tradition fortzuführen und hier eine interne Wahl vorzunehmen. Ihr könnt mir eure Vorschläge gerne mailen an secrecy.buzz@yahoo.com.

Die brennendste Frage ist natürlich: Wer wird sich Arthur Hamilton angeln? Für die Neuen: Arthur ist der schönste Junge der Schule oder eigentlich der gesamten westlichen Hemisphäre. Und nach dem Weggang von Colin Davison ist er jetzt auch der neue Kapitän unserer Basketball-Mannschaft. Offiziell ist Arthur mit Anabel Scott zusammen, die letztes Schuljahr ihrern Abschluss gemacht hat und jetzt in Sankt Gallen in der Schweiz studiert, aber - Jungs bitte mal weglesen, das hier ist nur für die Mädchen! - INoffiziell ist er definitiv wieder zu haben, und das sage ich nicht nur, weil ich Fernbeziehungen grundsätzlich keine lange Lebensdauer einräume. Gut, bei Facebook ist ihr Beziehungsstatus unverändert, aber ehrlich: Hat irgendjemand von euch die beiden seit dem Abschlussball och einmal zusammen gesehen? Und warum sieht Anabel immer so aus, als würde sie jeden Augenblick in Tränen ausbrechen?

Aber wen wunderts´s? Mich jedenfalls nicht. Inzwischen muss ja nun wirklich jeder mitbekommen haben, dass Anabel und Arthur seit dem tragischen Tod von Anabels Exfreund Tom Holland nicht mehr dieses strahlende Traumpaar waren, bei dessen Anblick man blass vor Neid werden konnte. Für die Neulinge: Ihr habt ja so viel verpasst: Der arme Tom ist letzten Juni bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Und von wegen Ex! Dass es zwischen ihm und Anabel immer noch heftig geknistert hat, habe ich ja hier ein paarmal angedeutet, und jeder hat es kapiert, na ja, bis auf Arthur vielleicht. Aber spätestens bei Anabels bühnenreifem Weinkrampf auf Toms Beerdigung dürfte er es dann auch gemerkt haben. (Und es war übrigens nicht Arthur, der Anabel getröstet hat, sondern Henry Harper - nur zur Auffrischung der Erinnerung und um euch noch ein bisschen mehr zu verwirren. ☺)

Also, was meint ihr: Wer wird Arthurs Neue? Wetten werden gerne entgegengenommen.

Wir sehen uns!

Eure Secrecy